Diferencias entre hombres y mujeres

Hola
Os pongo aquí un breve diccionario para que las mujeres sepan entender a los hombres (que no es muy difícil), y los hombres entendamos un poco más a las mujeres.

Para las Mujeres

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

¿Quieres ir al cine? = Vamos al cine que luego quiero echarte un buen polvo

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Vamos a cenar que luego quiero echarte un buen polvo

¿Bailas? = Sal a bailar que te quiero echar un buen polvo

¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Te invito a una copa = Te invito a una copa pero luego me gustaría echarte un buen polvo

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo

¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!

¿Puedo llamarte algún día? = Dame tu número para que pueda echarte un buen polvo

¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!

¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)

Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?

Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo

¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida

(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

Para los Hombres

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Bien=Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tienes que callarte.
Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.

Cinco minutos=Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.

Nada=Significa "algo" y mejor ponés tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda.
"Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"

Adelante (con el ceño fruncido)=Peligro!! Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".

Adelante="Me rindo" o "Hacé lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con el ceño fruncido" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya el cabreo monumental.

Suspiro en voz alta=Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Significa que ella piensa que en ese momento eres un idiota del 15 y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".

Suspiro=Como el anterior no es una palabra sino una aseveración no-verbal y significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha

Está bien=Ésta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. Significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de contraatacar. Se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Ceño fruncido".

Adelante=En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.

Hazlo=No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tienes una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "Está bien".

Gracias=Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente decí: "De nada".

Muchas gracias=Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas gracias" cuando está molesta. Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro sonoro". No preguntes qué es lo que está mal después del "Suspiro sonoro" porque lo único que te va a decir es "Nada".

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Me las pagarás

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas

Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

Primer día en California

Ya estamos en Califonia, para pasarnos un año de sol, surf, fiesta y un poco de estudio que pa eso es pa lo que venimos en realidad, jajajaja.

La verdad que el viaje estuvo movidito, salí de Oviedo, Asturias, el 1 de Septiembre a las una y media de la mañana en un Alsa Supra con destino al aeropierto de Barajas, unas seis horas aguantando a dos petardas que se sentaban en el asiento de atrás que no se callaronn hasta no se qué hora y no me dejaron dormir, una vez llegamos a Madrid el autobús tuvo que parar en Méndez Álvaro (Estación Sur de autobuses de Madrid) y cambiar a otro que nos llevase al aeropuerto.
Sobre las siete y media ya estaba con las maletas en la T4 del aeropuerto y tenía que ir a buscar a un colega que se viene conmigo; y llegó pa las nueve menos cuarto de la mañana. Nuestro vuelo salía a la una y diez de la tarde,así que hasta entonces estuvimos paseando por la terminal con un par de maletones y dos mochilas, hasta que abrieron los mostradores pa facturar. Una vez que facturamos, ya relajados nos fuimos a una cafetería que pa la mierda de bocadillo del día anterior te cobran un pastón.
En el avión unas diez horas a Dallas, el viaje lo peor, menos mal que entre el cansancio, los nervios y las bromas que hacíamos se nos hizo hasta divertido, pero los asientos eran lo peor que puede haber y la comida, eso si que es un delito, las bandejitas de comida precocinada, que más que estar en un avión pensábamos que estábamos en unchino, teníamos ensalada a la que solo le faltaban las cosas transparentes que ponen y las tiritas de jamón york (si es que es eso) y luego un arroz con pollo y verduras variadas. También nos dieron una pizza que aunque era bastante pequeña, estaba comestible y unas uvitas.
Cuándo llegamos a Dallas eran las 5 de la tarde hora local y nuestro vuelo salía a las 18:20, pero pa los que no lo sepan cómo es la entrada en el país hay que pasar por la aduana, y pos funcionarios que haay son maás bagos que en España, había unos cuarenta puestos de los que solo estaban ocupados doce, así que hasta las 17:40 no pasamos el control y la gente de allí diciendo que no nos preocupásemos que el siguiente vuelo lo cogíamos sin problema, pues mentira, porque luego las maletas no se qué pasaba que tardaron en salir y pa encima nuestro vuelo para Irvine, en Califonia salía de otra terminal, así que más turismo por el aeropuerto, todo esto sin haber dormido a penas nada y un avíon que se fue sin nosotros, pero lo bueno es que el siguiente salía en un hora y por si no fuera poco al llegar por fin a Irvine a las 20:50 hora local (unas 9 horas menos que en España), una maleta mía no llegaba. Así que a hacer reclamaciones, pelearse con la del mostrador... y lugo a alquilar un coche, porque aquí pa hacer todo hay que ir en el coche, nada de ir anadando al super a hacer la compra, o ir al cajero de la esquena a sacar dinero pa salir, más bien es ir con el coche dos kilómetro para hacer la compra o ir a tomar por saco para encontrar tu cajero, pero lo bueno es que le motel donde estamos está bastante bién por los 67$ por día , unos 50€.


Esta es una foro mía poco después de levantarme.


Mi colega desayunando un típico desayuno americano



Esto es la parte ordenada de nuestro cuarto jajajaja



Este soy yo a la vuelta de pasarnos el día conduciendo

Leyes estúpidas de Estados Unidos

• ALABAMA

Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

• ALASKA

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

• ARIZONA

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

• ARKANSAS

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

• CALIFORNIA

Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
Un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular.
En Blythe una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

• CAROLINA DEL NORTE

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.

• COLORADO

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

• CONNECTICUT

En Devon es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

• FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

• GEORGIA

Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
En Pocataligo es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón corto pilote o vaya en avión.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro.

• HAWAII

Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

• IDAHO

Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello.
En Pocatello una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".

• ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.
La ley de Kirkland prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

• INDIANA

Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

• IOWA

Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
En Marshalltown los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
En Corning es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

• KANSAS

Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos.
La ley obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

• KENTUCKY

Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas.
En Lexington es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

• LOUISIANA

No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

• MASSACHUSETTS

Hay una ley obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de Abril.

• MICHIGAN

No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

• MINNESOTA

Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

• MONTANA

Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

• MISSOURI

A los menores de Kansas City no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

• NEBRASKA

Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

• NEVADA

Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

• NEW HAMPSHIRE

La ley prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

• NEW JERSEY

Está prohibido sorber la sopa.

• NEW YORK

Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
En Carmel se prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
En Greene es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

• NORTH CAROLINA

Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

• OHIO

Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

• OKLAHOMA

Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
En Tulsa va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

• OREGON

Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

• PENNSYLVANIA

Va contra la ley disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
En Columbia va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Columbia los peatones que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley prohíbe cantar en la ducha.

• RHODE ISLAND

Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.

• SOUTH CAROLINA

Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

• SOUTH DAKOTA

Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

• TENNESSE

No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
En Menphis es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre, ya sea corriendo o andando, delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

• TEXAS

Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
Según la ley cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
La ley prohíbe poseer unas tenazas.

• UTAH

Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

• VERMONT

Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

• VIRGINIA

No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
La ley prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

• WASHINGTON

Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
En Seattle es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
Es ilegal en Wilbur montar un caballo feo.

• WEST VIRGINIA

Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Camarero!!!!!!!!!

-Camarero, camarero una de olivas verdes:
Olivas verdes, los magos del balón...

-Camarero, camarero una de pipas pal pájaro:
Pipas pal pájaro, pipas pal pájaro...

-Camarero, camarero una de alubias:
Aluuuubias paatria queriiidaaa...

-Camarero, camarero una de mero:
Una de mero, dos de febrero, tres de marzo...

-Camarero, camarero una de hiervas:
Hierbas el tanga del revés , se te ve el chumino...

-Camarero, camarero una de pollo al ajillo que lleva abecrén:
Pollo al ajillo que lleva abecén...

-Camarero, camarero una de canapés:
Canapés que me ves cruzo la pared, hago "chas" y aparezco a tu lado...

-Camarero, camarero una de champiñones:
Champiñones, champiñones oeoeoeeeeee...

-Camarero, camarero una de albóndigas:
Albóndigas con mantón de manila...

-Camarero, camarero una de queso:
Que sos den por culo matarilerilerile...

-Camarero, camarero una de queso de Huelva:
Que sos huelva a dar por culo matarilerilerile...

-Camarero, camarero aliña la ensalada:
Con el 1, el tomate, con el 2, la lechuga, con el 3, la cebolla...

-Camarero, camarero una de pan bimbo
Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo...

-Camarero, camarero una de Kiwi
Kiwi ro, yowana kiwi ro...

-Camarero, camarero la cuenta:
Cuentamé cómo te ha ido si has conocido la felicidad...

-Camarero, camarero la cuenta:
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16

-Camarero, camarero una de sandía
Sandía una vez un circo que alegraba siempre el corazón...

-Camarero, camarero una de Ruffles jamón:
Ruffleeeees jamón devuelveme a mi chica o te revolverás entre polvos picapica...

-Camarero, camarero una de lomo:
Soy un loooomo, el más famoso del lugaaar...

-Camarero, camarero una de tomates
Tooooooomaté wuoooo, cantareeeeeee wuowuo...

-Camarero, camarero una de bechamél:
Bechamél, béchame mucho...

-Camarero, camarero una puta:
Camarero, camarero otra puta
Cuánta ramera, guajira cuánta ramera

-Camarero, camarero una de lonchas:
Lonchas de Bohemia y de ilusión, yo no me voy a la razón....

-Camarero, camarero una de Vodka:
Vod kaminando por la vida, sin pausa pero sin prisa...

-Camarero, camarero una de agua de litro:
Aguadelitro dime tú, aguadelitro dime tu...

-Camarero, camarero una de jamones y croquetas:
NO. no somos ni jamones ni croquetas...

-Camarero, camarero una de sopa:
Sopá, voy jasé un corral...

-Camarero, camarero una de cebolla
Ce boy a escribir la canción maz bonita del mundo...

-Camarero, camarero una paella pa 7:
Una paella pa sieteeee, quién me lo iba a decir, que era tam fácil ser feliz...

-Camarero, camarero una de mikado:
Mikadoooo, me lo robaron...

-Camarero, camarero una de agua:
Aguana love you, you guana want me

-Camarero, camarero unade pollo del Lidl
Pollo del Lidl, Lidl Lidl, pollo del Lidl

-Camarero, camarero una de tortilla:
Tortilla tiene un colooor especiaaal...

-Camarero, camarero un palillo:
Un, dos, tres, un palillo pa alante María...

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El Rimadero 14 Junio 2009

El Rimadero 7 Junio 2009

El Rimadero 31 Mayo 2009