Os propongo algunas cosas que podéis hacer en esos días que estás en casa aburrido y no te apetece nada, presta atención.
Colacao inflamable:
El Colacao es un alimento muy nutritivo, que te da mucha energía para empezar la mañana, pero tener cuidado en casa que también es inflamable, si no me creéis este chaval os lo va a mostrar.
Microondas explosivo:
Si tenéis en casa un microondas que queráis jubilar, y queréis hacer un poco de ruido podéis hacer una pequeña explosión, es fácil, necesitáis un globo, una bombona de oxígeno (O2) y el microondas. Es tan fácil como llenar el globo con el gas, meterlo en el microondas, ponerlo en marcha y lo más importante ¡¡¡¡SALIR CORRIENDO!!!! el resultado es el siguiente.
Hacer plasma en el microondas:
Si queréis hacer plasma en el microondas es muy sencillo, solo necesitáis una uva, un cuchillo, un vaso y como no el microondas.
Primero hay que cortar la uva a la mitad y después volver a cortarla en 2 cuartos, pero no del todo, que queden unidos por el pellejo.
Poner los 2 cuartos dentro del microondas, muy importante quitar el plato del micro y taparlas con el vaso.
Por último poner en marcha el microondas.
sábado, 25 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
Gastar bromas al Telepi
Ya sabéis que todos los Martes hacen 2x1 en el Telepi y ya casi es una tradición en mi Resi pedir pizza pa cenar los Martes, si estaís aburridos y con ganas de hacer una broma podeís hacer alguna de las siguientes bromas la próxima vez que les llameis:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Aparece en la portada de una revista
Seguro que a muchos de vosotros les gustaría aparecer en la portada de una revista, pues ya podeís hacerlo sin ser famoso. ¿No me creéis? pues es muy fácil solo necesitais haceros una foto y seleccionar la revista en la que quereís aparecer.
Entrar en esta página y hacer vuestro sueño realidad:
Mi foto en una revista
Entrar en esta página y hacer vuestro sueño realidad:
Mi foto en una revista
Los autobuses para ir a la universidad en La Coruña
Tenéis que ver este vídeo de Rober Bodegas, si alguno se ha tragado El Rey de la comedia que ponían en la 1 seguro que lo conocéis y esteréis de acurdo conmigo que este tío es la polla. Si no me creéis pinchar aquí:
Ya podía aparecer esto en el Gran Hermano de España
Todos me immagino que sabeis lo aburrido que es el Gran Hermano y eso que ya están por la 10ª edición, pero en otros paises como por ejemplo en Bulgaria saben como aumentar la audiencia sin poner escenas de "edredoning", si no me creeis ver este video.
Por cierto lo que le pasa a este tío sonn los efectos secundarios de tomar esteroides.
Por cierto lo que le pasa a este tío sonn los efectos secundarios de tomar esteroides.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Google, el nuevo Gran Hermano
Dado que Google ha pasado en muy poco tiempo de ser un proyecto de dos universitarios al motor de búsqueda más rápido de internet y después de su entrada en la Bolsa a ser una empresa multimillonaria, mucha gente está pensando en "¿Qué es lo que hacen con toda la información que gestionan?", ya que como todos sabemos lo que buscamos en internet queda guardado en nuestro ordenador, de la misma manera queda guardado en una base de datos, en este caso en la de Google. Si la cosa quedase ahí no seria un tema de discusión, pero ¿Es cierto que borren esa información? es es la pregunta del millón, personalmente creo que no aunque ellos se defiendan con uñas y dientes.
Si esa información la utilizan como dice Google "para hacer más eficaz la búsqueda de la información" no me parece mal, pero se piensa que también tiene acceso al contenido de los e-mails que se envían y se reciben a la cuenta de gmail, lo que hace más seria la cosa ya que tienen acceso a información privada que puede que solo quieres que quede entre tú y la persona que lo recibe.
Es decir que las ventajas que nos aporta tienen un coste, en mi opinión demasiado grande, que es saber todo sobre lo que haces en la red.
Personalmente a mi me acojona mucho este tipo de temas, que las llamadas telefónicas puedan ser grabadas, que al pasar una tarjeta automáticamente se sepa dónde estás y lo que has comprado.
Pero la cosa va mucho más allá, porque en el mundo en el que vivimos con ordenadores, móviles con conexión a internet, GPS... podemos acceder a la información que queramos en tiempo real y sin movernos de casa o de la cafetería de la esquina, pero de lo que la gente no se da cuenta es que ellos también están accediendo a esa información en el mismo momento en que te conectas a la Red, pero no solo eso una persona que entienda un poco de ordenadores también puede colarse en tu ordenador y saber lo que estás haciendo, pero esto es ilegal; ahora si es el propio ordenador el que se la envía porque tu entras en las páginas no es ilegal.
Hace poco me dijeron que en un futuro quieren que al nacer se nos implante un chip GPS y que eso será nuestro DNI, tarjeta de crédito, historial médico... esto si que es realmente preocupante, si queréis más información pinchar aquí, o este también para los que no les guste leer jejeje aunque esto parece sacado de una peli de ciencia ficción ésta técnica ya se utiliza y está al servicio del consumidor, hay discotecas que ya lo utilizan solo pasando un escaner por el lugar donde te lo hallan implantado accedes como VIP al local y las consumiciones son cargadas automáticamente a tu tarjeta de crédito.
Yo por lo menos espero que ese día no llegue nunca.
Si esa información la utilizan como dice Google "para hacer más eficaz la búsqueda de la información" no me parece mal, pero se piensa que también tiene acceso al contenido de los e-mails que se envían y se reciben a la cuenta de gmail, lo que hace más seria la cosa ya que tienen acceso a información privada que puede que solo quieres que quede entre tú y la persona que lo recibe.
Es decir que las ventajas que nos aporta tienen un coste, en mi opinión demasiado grande, que es saber todo sobre lo que haces en la red.
Personalmente a mi me acojona mucho este tipo de temas, que las llamadas telefónicas puedan ser grabadas, que al pasar una tarjeta automáticamente se sepa dónde estás y lo que has comprado.
Pero la cosa va mucho más allá, porque en el mundo en el que vivimos con ordenadores, móviles con conexión a internet, GPS... podemos acceder a la información que queramos en tiempo real y sin movernos de casa o de la cafetería de la esquina, pero de lo que la gente no se da cuenta es que ellos también están accediendo a esa información en el mismo momento en que te conectas a la Red, pero no solo eso una persona que entienda un poco de ordenadores también puede colarse en tu ordenador y saber lo que estás haciendo, pero esto es ilegal; ahora si es el propio ordenador el que se la envía porque tu entras en las páginas no es ilegal.
Hace poco me dijeron que en un futuro quieren que al nacer se nos implante un chip GPS y que eso será nuestro DNI, tarjeta de crédito, historial médico... esto si que es realmente preocupante, si queréis más información pinchar aquí, o este también para los que no les guste leer jejeje aunque esto parece sacado de una peli de ciencia ficción ésta técnica ya se utiliza y está al servicio del consumidor, hay discotecas que ya lo utilizan solo pasando un escaner por el lugar donde te lo hallan implantado accedes como VIP al local y las consumiciones son cargadas automáticamente a tu tarjeta de crédito.
Yo por lo menos espero que ese día no llegue nunca.
martes, 7 de octubre de 2008
La publicidad a la carta
La verdad que la idea de que podamos tener publicidad a la carta, como tal, en todos los medios de comunicación es un poco dificil, aunque personalmente me gustaría que llegase ese día, porque si los anuncios en la tele o los que te envian al movil son un coñazo, estaría mejor que por lo menos fuesen sobre cosas que al usuario le interesasen.
Si por ejemplo estas en casa con unos amigos tomando algo y pones la tele para ver una serie o una película, no te interesa que te digan cual es el mejor de fijadores para dentaduras postizas, lo buenas que son las papillas para bebes, o lo útil que resulta tener un bote de colirio siempre contigo para cualquier situación. Si tienen que ponernos publicidad, ya que parece que es algo inprescindible, estaría mejor que fuesen dirigidos individualmente al usuario y si fuese al momento pues mucho mejor.
Aunque parece que el concepto de señalización digital parece que está mucho más presente en internet, ya que en el momento en el que tu te registras en una página web, tienen tus datos y cada cierto tiempo te envían correos sobre nuevos productos, noticias, eventos ... En este caso la persona está interesada en el anuncio que está viendo porque es algo que puede interesarle, aunque no sea en el momento pero en un futuro cercano, y no algo que no le guste. Pero el problema está en que puede que en esa página te hallas registrado de forma accidental u obligatoria para acceder a cierta información y en verdad lo que te está ofreciendo no entra en tus gustos.
La verdad es que la publicidad ha evolucionado tan rápido como lo está haciendo la tecnología y está presente en nuestra vida diaria, pero el día ese en el que la mujer u hombre del anuncio nos llame por nuestro nombre está todavía muy lejos, aunque puede que no estar tan lejos como el 2054 de Minority Report.
Si por ejemplo estas en casa con unos amigos tomando algo y pones la tele para ver una serie o una película, no te interesa que te digan cual es el mejor de fijadores para dentaduras postizas, lo buenas que son las papillas para bebes, o lo útil que resulta tener un bote de colirio siempre contigo para cualquier situación. Si tienen que ponernos publicidad, ya que parece que es algo inprescindible, estaría mejor que fuesen dirigidos individualmente al usuario y si fuese al momento pues mucho mejor.
Aunque parece que el concepto de señalización digital parece que está mucho más presente en internet, ya que en el momento en el que tu te registras en una página web, tienen tus datos y cada cierto tiempo te envían correos sobre nuevos productos, noticias, eventos ... En este caso la persona está interesada en el anuncio que está viendo porque es algo que puede interesarle, aunque no sea en el momento pero en un futuro cercano, y no algo que no le guste. Pero el problema está en que puede que en esa página te hallas registrado de forma accidental u obligatoria para acceder a cierta información y en verdad lo que te está ofreciendo no entra en tus gustos.
La verdad es que la publicidad ha evolucionado tan rápido como lo está haciendo la tecnología y está presente en nuestra vida diaria, pero el día ese en el que la mujer u hombre del anuncio nos llame por nuestro nombre está todavía muy lejos, aunque puede que no estar tan lejos como el 2054 de Minority Report.
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