Todos supongo que conoceis las galletas chips ahoy, pues aquí os pongo alguno de los anuncios más gracios de este rico aperitivo.
Punky Chips Ahoy:
Don't You Want Me Baby! Chips Ahoy:
Sexy Chips Ahoy:
El Cielo es el Límite Chips Ahoy:
Dancing Diablo Chips Ahoy:
Squeezed in the Middle Chips Ahoy:
Monkey Chips Ahoy:
Birthday Chips Ahoy:
Reggaeton Chunky Chips Ahoy:
viernes, 21 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
La Cuarta Parte
Aquí os intentaré subir los programas de La Cuarta Parte:
La Cuarta Parte: 29 noviembre
La Cuarta Parte: 22 noviembre
La Cuarta Parte: 15 noviembre
La Cuarta Parte: 08 noviembre
La Cuarta Parte: 1 noviembre
La Cuarta Parte: 18 octubre
La Cuarta Parte: 04 octubre
La Cuarta Parte: 27 septiembre
La Cuarta Parte: 20 septiembre
La Cuarta Parte: 13 septiembre
La Cuarta Parte: 6 septiembre
La Cuarta Parte: 28 agosto
La Cuarta Parte: 23 agosto
La Cuarta Parte: Especial Batalla de Gallos
La Cuarta Parte: 29 noviembre
La Cuarta Parte: 22 noviembre
La Cuarta Parte: 15 noviembre
La Cuarta Parte: 08 noviembre
La Cuarta Parte: 1 noviembre
La Cuarta Parte: 18 octubre
La Cuarta Parte: 04 octubre
La Cuarta Parte: 27 septiembre
La Cuarta Parte: 20 septiembre
La Cuarta Parte: 13 septiembre
La Cuarta Parte: 6 septiembre
La Cuarta Parte: 28 agosto
La Cuarta Parte: 23 agosto
La Cuarta Parte: Especial Batalla de Gallos
El Rimadero y La Cuarta Parte
Supongo que la mayoría de los amantes de la música negra (soul, R&B, rap, funk...) sabrán que exite en Radio3 un programa semanal llamado "El rimadero" en el que ponen dos horas de este tipo de música, para los que no lo sepan son los domingos de 12:00 a 14:00 el locutor es el famoso Dj Jota Mayúscula DJ de La Mala Rodriguez.
Tambíen existe otro programa que lo ponen los sábados de 1:00 a 2:00 de la madrugada, para los que les apezca pasar una hora junto a Frank T y Langui, en este programa también os informarán sobre los eventos más relevantes relacionados con el rap: conciertos, festivales, talleres, conferencias, etc.
En este blog intentaré subir los programas que vallan emitiendo:
El Rimadero: 28 diciembre
El Rimadero: 14 diciembre
El Rimadero: 7 diciembre
El Rimadero: 30 noviembre
El Rimadero: 23 noviembre
El Rimadero: 16 noviembre
El Rimadero: 09 noviembre
El Rimadero: 26octubre
El Rimadero: 19 octubre
El Rimadero: 12 octubre
El Rimadero: 05 octubre
El Rimadero: 28 septiembre
El Rimadero: 21 septiembre
El Rimadero: 14 septiembre
El Rimadero: 7 septiembre
El Rimadero: 28 agosto
El Rimadero: 12 abril
Tambíen existe otro programa que lo ponen los sábados de 1:00 a 2:00 de la madrugada, para los que les apezca pasar una hora junto a Frank T y Langui, en este programa también os informarán sobre los eventos más relevantes relacionados con el rap: conciertos, festivales, talleres, conferencias, etc.
En este blog intentaré subir los programas que vallan emitiendo:
El Rimadero: 28 diciembre
El Rimadero: 14 diciembre
El Rimadero: 7 diciembre
El Rimadero: 30 noviembre
El Rimadero: 23 noviembre
El Rimadero: 16 noviembre
El Rimadero: 09 noviembre
El Rimadero: 26octubre
El Rimadero: 19 octubre
El Rimadero: 12 octubre
El Rimadero: 05 octubre
El Rimadero: 28 septiembre
El Rimadero: 21 septiembre
El Rimadero: 14 septiembre
El Rimadero: 7 septiembre
El Rimadero: 28 agosto
El Rimadero: 12 abril
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Harley-Davidson: Tradición vs Tecnoloogía
La fábrica de Harley-Davidson instalada en Kansas donde se fabrica la nueva V-ROD es la fábrica más tecnológica de Harley-Davidson y una de las más tecnológicas del mundo.
Cuando pensamos en una Harley-Davidson nos viene a la cabeza la típica moto de paseo americana, de aspecto agresiva y hecha a mano, pero la nueva V-ROD rompe con todas las normas anteriores.
En primer lugar han hecho borrón y cuenta nueva con el diseño tradicional, ya que en este nuevo modelo el chasis es externo, el depósito va entre la rueda trasera y el motor, las horquillas (parte que va desde el manillar a las ruedas) están un poco más inclinadas, lo que le da un aspecto más agresivo y la primera que está refrigerada por agua, pero para fabricar esta belleza ha hecho falta la construcción de una nueva fábrica que cuenta con la más avanzada tecnología industrial.
Esta fábrica cuenta con varios departamentos en los que se fabrica desde el principio hasta el final este nuevo modelo:
-El primer paso está en el departamento de fabricación:Donde se fabrica el chasis de la moto, que como hemos dicho es externo y no interno como antes. En este departamento utilizan una prensa hidroformadora, ya que para fabricar este nuevo chasis era necesario soldar diferentes piezas y gracias a esta máquina se consiguen suavizar las abolladuras y arrugas. Las piezas más pequeñas son cortadas con unos potentes láser de 1500w capaces de cortar casi todo y con gran precisión. El chasis también es soldado por otro robot, aunque para los pequeños detalles Harley-Davidson utiliza soldadores altamente cualificados.
-En el siguiente departamento se fabrica el motor, también conocido como el corazón de la moto,que tiene 1130cc en este departamento está dividido en 10 zonas, primero se comprueba que estén en perfectas condiciones para que luego no haya fallos los operarios lo montan por piezas, ayudados de taladradoras controladas por ordenador y grúas que ayudan a transportar las piezas más fácilmente unas y cámaras que comprueban que no falte ninguna pieza esencial en cada paso del montaje y si encuentran algún error en la fabricación la cadena se para automáticamente. También cuenta con una máquina que aplica silicona a la carcasa del motor para que el sellado sea perfecto.
Antes de que el motor pase a la siguiente fase se comprueba para que no tenga ningún fallo y todo salga a la perfección. Se coloca en un dinamómetro que comprueba mediante un ordenador que todos los niveles de ruidos, la presión del aceite, la temperatura ... Si se encuentra a algún problema mediante una cámara de fibra óptica se puede examinar el motor desde dentro si necesidad de desmontarlo.
-El siguiente paso son los guardabarros, mediante una prensa una lámina de acero se convierte en el guardabarros, posteriormente un láser hace los agujeros de los faros y cables.
-En un compartimento a parte de la fábrica se encuentra el departamento de pintura, que es el siguiente paso. Este es uno de los más meticulosos ya que para que todo esté en perfectas condiciones, los operarios tienen una serie de alimentos, colonias, suavizantes y otros productos que pueden utilizar para no dañar la pintura.
-Después de ser pintadas pasan a la cadena de montaje principal, donde se colocan el resto de las piezas para que esté lista, esta fase se divide en varias estaciones, primero se imprime la identificación de la moto en el chasis, posteriormente se colocan los cables en la parte interna del chasis, luego se coloca el depósito de gasolina, el motor y se conectan todos los mecanismos internos, el siguiente paso es el radiador que tiene un diseño bonito y a la vez tiene una de las función importante, posteriormente se acoplan el manillar, las horquillas y las ruedas, posteriormente se colocan los guardabarros, los tubos de escape...
Una vez montada pasa por los controles de calidad, la moto se coloca sobre una plataforma y se conecta a una máquina, aquí se mide la aceleración, se comprueban los circuitos eléctricos, las R.P.M.... una vez se comprueba esto dos motos pasan por un exhaustivo control en el que se mira cualquier defecto que pueda tener.
Cuando pensamos en una Harley-Davidson nos viene a la cabeza la típica moto de paseo americana, de aspecto agresiva y hecha a mano, pero la nueva V-ROD rompe con todas las normas anteriores.
En primer lugar han hecho borrón y cuenta nueva con el diseño tradicional, ya que en este nuevo modelo el chasis es externo, el depósito va entre la rueda trasera y el motor, las horquillas (parte que va desde el manillar a las ruedas) están un poco más inclinadas, lo que le da un aspecto más agresivo y la primera que está refrigerada por agua, pero para fabricar esta belleza ha hecho falta la construcción de una nueva fábrica que cuenta con la más avanzada tecnología industrial.
Esta fábrica cuenta con varios departamentos en los que se fabrica desde el principio hasta el final este nuevo modelo:
-El primer paso está en el departamento de fabricación:Donde se fabrica el chasis de la moto, que como hemos dicho es externo y no interno como antes. En este departamento utilizan una prensa hidroformadora, ya que para fabricar este nuevo chasis era necesario soldar diferentes piezas y gracias a esta máquina se consiguen suavizar las abolladuras y arrugas. Las piezas más pequeñas son cortadas con unos potentes láser de 1500w capaces de cortar casi todo y con gran precisión. El chasis también es soldado por otro robot, aunque para los pequeños detalles Harley-Davidson utiliza soldadores altamente cualificados.
-En el siguiente departamento se fabrica el motor, también conocido como el corazón de la moto,que tiene 1130cc en este departamento está dividido en 10 zonas, primero se comprueba que estén en perfectas condiciones para que luego no haya fallos los operarios lo montan por piezas, ayudados de taladradoras controladas por ordenador y grúas que ayudan a transportar las piezas más fácilmente unas y cámaras que comprueban que no falte ninguna pieza esencial en cada paso del montaje y si encuentran algún error en la fabricación la cadena se para automáticamente. También cuenta con una máquina que aplica silicona a la carcasa del motor para que el sellado sea perfecto.
Antes de que el motor pase a la siguiente fase se comprueba para que no tenga ningún fallo y todo salga a la perfección. Se coloca en un dinamómetro que comprueba mediante un ordenador que todos los niveles de ruidos, la presión del aceite, la temperatura ... Si se encuentra a algún problema mediante una cámara de fibra óptica se puede examinar el motor desde dentro si necesidad de desmontarlo.
-El siguiente paso son los guardabarros, mediante una prensa una lámina de acero se convierte en el guardabarros, posteriormente un láser hace los agujeros de los faros y cables.
-En un compartimento a parte de la fábrica se encuentra el departamento de pintura, que es el siguiente paso. Este es uno de los más meticulosos ya que para que todo esté en perfectas condiciones, los operarios tienen una serie de alimentos, colonias, suavizantes y otros productos que pueden utilizar para no dañar la pintura.
-Después de ser pintadas pasan a la cadena de montaje principal, donde se colocan el resto de las piezas para que esté lista, esta fase se divide en varias estaciones, primero se imprime la identificación de la moto en el chasis, posteriormente se colocan los cables en la parte interna del chasis, luego se coloca el depósito de gasolina, el motor y se conectan todos los mecanismos internos, el siguiente paso es el radiador que tiene un diseño bonito y a la vez tiene una de las función importante, posteriormente se acoplan el manillar, las horquillas y las ruedas, posteriormente se colocan los guardabarros, los tubos de escape...
Una vez montada pasa por los controles de calidad, la moto se coloca sobre una plataforma y se conecta a una máquina, aquí se mide la aceleración, se comprueban los circuitos eléctricos, las R.P.M.... una vez se comprueba esto dos motos pasan por un exhaustivo control en el que se mira cualquier defecto que pueda tener.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Chistes Machistas
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
Cuándo llegan son fuertes y salvajes y cuándo se van se llevan con tu coche y tu casa.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
Un amigo le pregunta a otro: ¿Qué le compraste a tu mujer para el aniversario?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
Las mujeres son como las nubes, cuándo desaparecen se aclara el día.
¿Cuál es el ratón de una mujer?
La plancha
¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque la ignorancia se paga con sangre.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes pero aún no se ha demostrado.
¿Qué hace una mujer viendo la tele?
Turismo
María traeme una naranja
¿Te la pelo?
Vale pero traeme la naranja
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
Cuándo llegan son fuertes y salvajes y cuándo se van se llevan con tu coche y tu casa.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
Un amigo le pregunta a otro: ¿Qué le compraste a tu mujer para el aniversario?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
Las mujeres son como las nubes, cuándo desaparecen se aclara el día.
¿Cuál es el ratón de una mujer?
La plancha
¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque la ignorancia se paga con sangre.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes pero aún no se ha demostrado.
¿Qué hace una mujer viendo la tele?
Turismo
María traeme una naranja
¿Te la pelo?
Vale pero traeme la naranja
Chistes: ¿Cómo se dice?
En chino:
-Hombre delgado: fla ku ching
-Pobre: chin luz, chin gas, chin agua
-Huérfano: chinchupale chinchumale
-99: cachi chien
-Calzoncillo: ah huang tahue vhos
-Despeinada: chin-chu-peine
-Escándalo sexual: Clin ton
-Minifalda: cachi chele ve
-Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
-Suspenso: cha cha cha chaaan
-Viuda: chin chumacho
-Viudo: chin chu concha
-Embarazada: Chingo chin condón
-Trabajo voluntario: Tao bli gao
-Vírgen: No ta usa
En alemán:
-Autobús: Suban estrugen bajen
-Matrimonio: kamas krugen
-Masturbación: froten verguen
-Lluvia: gotas caen
-Hambre: buches crujen
-Fusilamiento: Ahiva la bala
-Luna de miel: Desvirguensen
En árabe:
-Diborcio: Se aleja la almeja
-Apacamiento: Ata la jaca alastaca
-Adolescente: paralapaja
-Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha
-Urinario: la mezquita de Ben-i-mea
-Diarrea: Alud Al-Kagar
-Escupir: Saliva va
-Beso: Saliva va saliva viene
En francés:
-Desnudo: se la vi
-Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
-No aguante: memie
-Tuve cien hijos: parisienne
-Eyaculador precoz: yayaculéeeeeee
-Bragas: recogeré el coñé
-me equivoqué: la pifié
En griego:
-Adulterio: atrapalos encopulas
-Portero: nikolaras nioskolareis
En inglés:
-Bañera giratoria: Tina Turner
-Copié bien: copyright
-Talco para caminar: walkie talkie
-Torero homosexual: gatorade
-Pez verdadero: Fishtrow
-Zorro: Sorri
-Muerto: Memory
En japonés:
-Adivino: komosabe
-Coche estropeado: tu toyota tayoto
-Anciana: tuchichitakaida
-Acojonado: toi toito kagaito
-Impotencia sexual: mipitito nofunka
-Café amargo: takara lazukar
-Electricista: yokito fokito
-Barrendero: yokito tukaka
-Eyaculación precoz: ya tah
-Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
-Flaco: yono komo
-Hemorroides: tukulito zacayamas
-Prostituta: sinoyiro nocomo
-Masturbarse: sakura supita
-Pañuelo: saca mokito
-Mechero: sakayamas
-Mujer desvirgada: taroto tuoyito
-Diarrea: kagasagua
-Piloto: popoco memato
-Papel higiénico: kita kakita
En portugués:
-Bigote: alfombra du moco
-Calzoncillo: hamaca-du-bolas
-Diarrea: cataratas du traseiro
-Preservativo: chubasqueiro do pito
En ruso:
-Bailarina: sibrinka sedespetronka
-Conjunto de arboles: boshke
-Insecto: moshka
-Frío: raska
-Suegra: Storva
En zulú:
-Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
-Creo que estoy embarazada: bombo supongo
-Hambre: abunda lagula
-Sudor: tubaranda metumba
-Diarrea: Abunda lacaca
-Bocadillo de setas: Para panza, bimbo con hongo propongo
-Coche: Pan-da
-Hombre delgado: fla ku ching
-Pobre: chin luz, chin gas, chin agua
-Huérfano: chinchupale chinchumale
-99: cachi chien
-Calzoncillo: ah huang tahue vhos
-Despeinada: chin-chu-peine
-Escándalo sexual: Clin ton
-Minifalda: cachi chele ve
-Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
-Suspenso: cha cha cha chaaan
-Viuda: chin chumacho
-Viudo: chin chu concha
-Embarazada: Chingo chin condón
-Trabajo voluntario: Tao bli gao
-Vírgen: No ta usa
En alemán:
-Autobús: Suban estrugen bajen
-Matrimonio: kamas krugen
-Masturbación: froten verguen
-Lluvia: gotas caen
-Hambre: buches crujen
-Fusilamiento: Ahiva la bala
-Luna de miel: Desvirguensen
En árabe:
-Diborcio: Se aleja la almeja
-Apacamiento: Ata la jaca alastaca
-Adolescente: paralapaja
-Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha
-Urinario: la mezquita de Ben-i-mea
-Diarrea: Alud Al-Kagar
-Escupir: Saliva va
-Beso: Saliva va saliva viene
En francés:
-Desnudo: se la vi
-Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
-No aguante: memie
-Tuve cien hijos: parisienne
-Eyaculador precoz: yayaculéeeeeee
-Bragas: recogeré el coñé
-me equivoqué: la pifié
En griego:
-Adulterio: atrapalos encopulas
-Portero: nikolaras nioskolareis
En inglés:
-Bañera giratoria: Tina Turner
-Copié bien: copyright
-Talco para caminar: walkie talkie
-Torero homosexual: gatorade
-Pez verdadero: Fishtrow
-Zorro: Sorri
-Muerto: Memory
En japonés:
-Adivino: komosabe
-Coche estropeado: tu toyota tayoto
-Anciana: tuchichitakaida
-Acojonado: toi toito kagaito
-Impotencia sexual: mipitito nofunka
-Café amargo: takara lazukar
-Electricista: yokito fokito
-Barrendero: yokito tukaka
-Eyaculación precoz: ya tah
-Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
-Flaco: yono komo
-Hemorroides: tukulito zacayamas
-Prostituta: sinoyiro nocomo
-Masturbarse: sakura supita
-Pañuelo: saca mokito
-Mechero: sakayamas
-Mujer desvirgada: taroto tuoyito
-Diarrea: kagasagua
-Piloto: popoco memato
-Papel higiénico: kita kakita
En portugués:
-Bigote: alfombra du moco
-Calzoncillo: hamaca-du-bolas
-Diarrea: cataratas du traseiro
-Preservativo: chubasqueiro do pito
En ruso:
-Bailarina: sibrinka sedespetronka
-Conjunto de arboles: boshke
-Insecto: moshka
-Frío: raska
-Suegra: Storva
En zulú:
-Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
-Creo que estoy embarazada: bombo supongo
-Hambre: abunda lagula
-Sudor: tubaranda metumba
-Diarrea: Abunda lacaca
-Bocadillo de setas: Para panza, bimbo con hongo propongo
-Coche: Pan-da
domingo, 2 de noviembre de 2008
El Cambio Climático, la mentira universal
Todos hemos oído hablar del cambio climático como resultado del aumento de concentraciones de gases invernaderos tales como el dióxido de carbono, y que este aumento ha sido causado a partir del siglo XVII debido a que el ser humano empezó a utilizar combustibles fósiles como petróleo, carbón o gas natural en plena Revolución Industrial. Pero lo que se han olvidado de contarnos es que la Tierra ya sufrió en épocas pasadas periodos de enfriamiento global, la famosa Era Glacial y periodos de calentamiento global, ya que entre dos periodos Glaciales tiene que haber uno de calor.
Este vídeo emitido en Tele-Madrid os contará ésta verdad a medias que intentan hacernos creer los medios.
Este vídeo emitido en Tele-Madrid os contará ésta verdad a medias que intentan hacernos creer los medios.
sábado, 25 de octubre de 2008
Pa acabar con el aburrimiento
Os propongo algunas cosas que podéis hacer en esos días que estás en casa aburrido y no te apetece nada, presta atención.
Colacao inflamable:
El Colacao es un alimento muy nutritivo, que te da mucha energía para empezar la mañana, pero tener cuidado en casa que también es inflamable, si no me creéis este chaval os lo va a mostrar.
Microondas explosivo:
Si tenéis en casa un microondas que queráis jubilar, y queréis hacer un poco de ruido podéis hacer una pequeña explosión, es fácil, necesitáis un globo, una bombona de oxígeno (O2) y el microondas. Es tan fácil como llenar el globo con el gas, meterlo en el microondas, ponerlo en marcha y lo más importante ¡¡¡¡SALIR CORRIENDO!!!! el resultado es el siguiente.
Hacer plasma en el microondas:
Si queréis hacer plasma en el microondas es muy sencillo, solo necesitáis una uva, un cuchillo, un vaso y como no el microondas.
Primero hay que cortar la uva a la mitad y después volver a cortarla en 2 cuartos, pero no del todo, que queden unidos por el pellejo.
Poner los 2 cuartos dentro del microondas, muy importante quitar el plato del micro y taparlas con el vaso.
Por último poner en marcha el microondas.
Colacao inflamable:
El Colacao es un alimento muy nutritivo, que te da mucha energía para empezar la mañana, pero tener cuidado en casa que también es inflamable, si no me creéis este chaval os lo va a mostrar.
Microondas explosivo:
Si tenéis en casa un microondas que queráis jubilar, y queréis hacer un poco de ruido podéis hacer una pequeña explosión, es fácil, necesitáis un globo, una bombona de oxígeno (O2) y el microondas. Es tan fácil como llenar el globo con el gas, meterlo en el microondas, ponerlo en marcha y lo más importante ¡¡¡¡SALIR CORRIENDO!!!! el resultado es el siguiente.
Hacer plasma en el microondas:
Si queréis hacer plasma en el microondas es muy sencillo, solo necesitáis una uva, un cuchillo, un vaso y como no el microondas.
Primero hay que cortar la uva a la mitad y después volver a cortarla en 2 cuartos, pero no del todo, que queden unidos por el pellejo.
Poner los 2 cuartos dentro del microondas, muy importante quitar el plato del micro y taparlas con el vaso.
Por último poner en marcha el microondas.
viernes, 17 de octubre de 2008
Gastar bromas al Telepi
Ya sabéis que todos los Martes hacen 2x1 en el Telepi y ya casi es una tradición en mi Resi pedir pizza pa cenar los Martes, si estaís aburridos y con ganas de hacer una broma podeís hacer alguna de las siguientes bromas la próxima vez que les llameis:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Aparece en la portada de una revista
Seguro que a muchos de vosotros les gustaría aparecer en la portada de una revista, pues ya podeís hacerlo sin ser famoso. ¿No me creéis? pues es muy fácil solo necesitais haceros una foto y seleccionar la revista en la que quereís aparecer.
Entrar en esta página y hacer vuestro sueño realidad:
Mi foto en una revista
Entrar en esta página y hacer vuestro sueño realidad:
Mi foto en una revista
Los autobuses para ir a la universidad en La Coruña
Tenéis que ver este vídeo de Rober Bodegas, si alguno se ha tragado El Rey de la comedia que ponían en la 1 seguro que lo conocéis y esteréis de acurdo conmigo que este tío es la polla. Si no me creéis pinchar aquí:
Ya podía aparecer esto en el Gran Hermano de España
Todos me immagino que sabeis lo aburrido que es el Gran Hermano y eso que ya están por la 10ª edición, pero en otros paises como por ejemplo en Bulgaria saben como aumentar la audiencia sin poner escenas de "edredoning", si no me creeis ver este video.
Por cierto lo que le pasa a este tío sonn los efectos secundarios de tomar esteroides.
Por cierto lo que le pasa a este tío sonn los efectos secundarios de tomar esteroides.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Google, el nuevo Gran Hermano
Dado que Google ha pasado en muy poco tiempo de ser un proyecto de dos universitarios al motor de búsqueda más rápido de internet y después de su entrada en la Bolsa a ser una empresa multimillonaria, mucha gente está pensando en "¿Qué es lo que hacen con toda la información que gestionan?", ya que como todos sabemos lo que buscamos en internet queda guardado en nuestro ordenador, de la misma manera queda guardado en una base de datos, en este caso en la de Google. Si la cosa quedase ahí no seria un tema de discusión, pero ¿Es cierto que borren esa información? es es la pregunta del millón, personalmente creo que no aunque ellos se defiendan con uñas y dientes.
Si esa información la utilizan como dice Google "para hacer más eficaz la búsqueda de la información" no me parece mal, pero se piensa que también tiene acceso al contenido de los e-mails que se envían y se reciben a la cuenta de gmail, lo que hace más seria la cosa ya que tienen acceso a información privada que puede que solo quieres que quede entre tú y la persona que lo recibe.
Es decir que las ventajas que nos aporta tienen un coste, en mi opinión demasiado grande, que es saber todo sobre lo que haces en la red.
Personalmente a mi me acojona mucho este tipo de temas, que las llamadas telefónicas puedan ser grabadas, que al pasar una tarjeta automáticamente se sepa dónde estás y lo que has comprado.
Pero la cosa va mucho más allá, porque en el mundo en el que vivimos con ordenadores, móviles con conexión a internet, GPS... podemos acceder a la información que queramos en tiempo real y sin movernos de casa o de la cafetería de la esquina, pero de lo que la gente no se da cuenta es que ellos también están accediendo a esa información en el mismo momento en que te conectas a la Red, pero no solo eso una persona que entienda un poco de ordenadores también puede colarse en tu ordenador y saber lo que estás haciendo, pero esto es ilegal; ahora si es el propio ordenador el que se la envía porque tu entras en las páginas no es ilegal.
Hace poco me dijeron que en un futuro quieren que al nacer se nos implante un chip GPS y que eso será nuestro DNI, tarjeta de crédito, historial médico... esto si que es realmente preocupante, si queréis más información pinchar aquí, o este también para los que no les guste leer jejeje aunque esto parece sacado de una peli de ciencia ficción ésta técnica ya se utiliza y está al servicio del consumidor, hay discotecas que ya lo utilizan solo pasando un escaner por el lugar donde te lo hallan implantado accedes como VIP al local y las consumiciones son cargadas automáticamente a tu tarjeta de crédito.
Yo por lo menos espero que ese día no llegue nunca.
Si esa información la utilizan como dice Google "para hacer más eficaz la búsqueda de la información" no me parece mal, pero se piensa que también tiene acceso al contenido de los e-mails que se envían y se reciben a la cuenta de gmail, lo que hace más seria la cosa ya que tienen acceso a información privada que puede que solo quieres que quede entre tú y la persona que lo recibe.
Es decir que las ventajas que nos aporta tienen un coste, en mi opinión demasiado grande, que es saber todo sobre lo que haces en la red.
Personalmente a mi me acojona mucho este tipo de temas, que las llamadas telefónicas puedan ser grabadas, que al pasar una tarjeta automáticamente se sepa dónde estás y lo que has comprado.
Pero la cosa va mucho más allá, porque en el mundo en el que vivimos con ordenadores, móviles con conexión a internet, GPS... podemos acceder a la información que queramos en tiempo real y sin movernos de casa o de la cafetería de la esquina, pero de lo que la gente no se da cuenta es que ellos también están accediendo a esa información en el mismo momento en que te conectas a la Red, pero no solo eso una persona que entienda un poco de ordenadores también puede colarse en tu ordenador y saber lo que estás haciendo, pero esto es ilegal; ahora si es el propio ordenador el que se la envía porque tu entras en las páginas no es ilegal.
Hace poco me dijeron que en un futuro quieren que al nacer se nos implante un chip GPS y que eso será nuestro DNI, tarjeta de crédito, historial médico... esto si que es realmente preocupante, si queréis más información pinchar aquí, o este también para los que no les guste leer jejeje aunque esto parece sacado de una peli de ciencia ficción ésta técnica ya se utiliza y está al servicio del consumidor, hay discotecas que ya lo utilizan solo pasando un escaner por el lugar donde te lo hallan implantado accedes como VIP al local y las consumiciones son cargadas automáticamente a tu tarjeta de crédito.
Yo por lo menos espero que ese día no llegue nunca.
martes, 7 de octubre de 2008
La publicidad a la carta
La verdad que la idea de que podamos tener publicidad a la carta, como tal, en todos los medios de comunicación es un poco dificil, aunque personalmente me gustaría que llegase ese día, porque si los anuncios en la tele o los que te envian al movil son un coñazo, estaría mejor que por lo menos fuesen sobre cosas que al usuario le interesasen.
Si por ejemplo estas en casa con unos amigos tomando algo y pones la tele para ver una serie o una película, no te interesa que te digan cual es el mejor de fijadores para dentaduras postizas, lo buenas que son las papillas para bebes, o lo útil que resulta tener un bote de colirio siempre contigo para cualquier situación. Si tienen que ponernos publicidad, ya que parece que es algo inprescindible, estaría mejor que fuesen dirigidos individualmente al usuario y si fuese al momento pues mucho mejor.
Aunque parece que el concepto de señalización digital parece que está mucho más presente en internet, ya que en el momento en el que tu te registras en una página web, tienen tus datos y cada cierto tiempo te envían correos sobre nuevos productos, noticias, eventos ... En este caso la persona está interesada en el anuncio que está viendo porque es algo que puede interesarle, aunque no sea en el momento pero en un futuro cercano, y no algo que no le guste. Pero el problema está en que puede que en esa página te hallas registrado de forma accidental u obligatoria para acceder a cierta información y en verdad lo que te está ofreciendo no entra en tus gustos.
La verdad es que la publicidad ha evolucionado tan rápido como lo está haciendo la tecnología y está presente en nuestra vida diaria, pero el día ese en el que la mujer u hombre del anuncio nos llame por nuestro nombre está todavía muy lejos, aunque puede que no estar tan lejos como el 2054 de Minority Report.
Si por ejemplo estas en casa con unos amigos tomando algo y pones la tele para ver una serie o una película, no te interesa que te digan cual es el mejor de fijadores para dentaduras postizas, lo buenas que son las papillas para bebes, o lo útil que resulta tener un bote de colirio siempre contigo para cualquier situación. Si tienen que ponernos publicidad, ya que parece que es algo inprescindible, estaría mejor que fuesen dirigidos individualmente al usuario y si fuese al momento pues mucho mejor.
Aunque parece que el concepto de señalización digital parece que está mucho más presente en internet, ya que en el momento en el que tu te registras en una página web, tienen tus datos y cada cierto tiempo te envían correos sobre nuevos productos, noticias, eventos ... En este caso la persona está interesada en el anuncio que está viendo porque es algo que puede interesarle, aunque no sea en el momento pero en un futuro cercano, y no algo que no le guste. Pero el problema está en que puede que en esa página te hallas registrado de forma accidental u obligatoria para acceder a cierta información y en verdad lo que te está ofreciendo no entra en tus gustos.
La verdad es que la publicidad ha evolucionado tan rápido como lo está haciendo la tecnología y está presente en nuestra vida diaria, pero el día ese en el que la mujer u hombre del anuncio nos llame por nuestro nombre está todavía muy lejos, aunque puede que no estar tan lejos como el 2054 de Minority Report.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Más videos de animaladas:
¿Alguna vez habeis pensado en hacer el capullo con los colegas y luego grabarlo en video para reiros un rato? Pues este francés lo ha hecho y parece ser que no le importa ni el lugar, ni las consecuencias que tengan sus actos, por si no sabeis quien es se llama Remi Gaillard, si, es el mismo que hace las bromas del ascensor.
Kangaroo:
The pig:
Chicken funeral:
Banana:
The gorilla:
The auk:
The cat:
The rabbit:
Kangaroo:
The pig:
Chicken funeral:
Banana:
The gorilla:
The auk:
The cat:
The rabbit:
jueves, 25 de septiembre de 2008
No compreis en estas direcciones de internet
La semana pasada estaba buscando en internet unas proteínas y di con una página que me las dejaban a muy buen precio, yo como cualquiera que quiere comprar algo en internet di mis datos, la dirección de donde vivo para que me lo enviasen a domicilio y el número de teléfono para que se pusiesen en contacto conmigo por si tenían que ponerse en contacto conmigo. Una semana más tarde ya estaba yo mosca de que no me llegaba ningún paquete de corros ni de otra empresa de mensajería y tampoco me respondían a los e-mails que les enviaba, así que les llamé. Primero me dijo que en 2 días más me llegaría el pedido, y cuando pasaron los 2 días le volví a llamar y su respuesta fue que se les había agotado y que el proveedor hasta Noviembre no les enviaba más. Y digo yo que ¿¿¿en la era en la que vivimos que todo el mundo tiene móvil e internet no podían haberme avisado, en vez de ser yo el que les llame a ellos???
Os voy a dar las direcciones de las tiendas on-line que tienen para que no comeréis:
www.megamusculo.com
www.comprawifi.com
www.planetafriki.com
Os voy a dar las direcciones de las tiendas on-line que tienen para que no comeréis:
www.megamusculo.com
www.comprawifi.com
www.planetafriki.com
viernes, 19 de septiembre de 2008
Algunos videos pa reirse un rato
Este frances tiene un montón de vídeos en youtube gastando bromas con sus amigos pa que las demás personas disfrutemos viéndolas, algunas de ellas son graciosas, pero a parte de todo este tío es un crack del balón.
En estos vídeos so voy a poner algo que no nos gustaría encontrarnos cuando llamemos al ascensor, o si.
Disco elevator:
Reagge elevator:
Morning elevator:
Hunting elevator:
Hunting elevator 2:
3 star elevator:
En estos vídeos so voy a poner algo que no nos gustaría encontrarnos cuando llamemos al ascensor, o si.
Disco elevator:
Reagge elevator:
Morning elevator:
Hunting elevator:
Hunting elevator 2:
3 star elevator:
viernes, 12 de septiembre de 2008
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